美國加州學障兒母親的祈禱文

美國加州學障兒母親的祈禱文~共勉之~



祈禱文



我相信,做為一個學障兒的母親是我一生最大,也是最重要的挑戰.

我將幫助他成熟,我將讓他深深地明白自己的價值和獨特性.

我絕不拿他的成績表現與任何一個孩子比較.

我發誓要時時提醒自己,

這個孩子經常處於巨大的壓力與挫折之中.

因此,我會接受他偶然有的情緒發洩.我會試著了解他的感受.

我會記得他平日的愛心與善良,肯定他心靈的美好.

然後我會儘量減少環境給予他的打擊和挫折.

我會幫助他一一克服心中的困難.

當他不聽話的時候,當他聽不懂的時候,當他忘記了的時候.

我會用最大的耐心對待他,我不期待完美.

我會欣賞並感恩他每一分的努力與進步.

每一天,我都得面對挑戰.

在挑戰來臨時,我會記得:孩子自己並沒有選擇被生下來.

他也不希望自己是學障兒,他何嘗想與眾不同呢?

但是既然他是一個學障兒,

那麼我將給他更多的了解.更多的耐心.更多的接納.更多的愛.

他是我的孩子.這是我的責任.也是我的榮幸.

陪著他一起成長,直到他尋獲人生的意義與滿足

今天導師談話

今天導師找我談了一下話

她昨天收到全班的缺曠課紀錄

看到我的記錄比班上同學高出很多

所以今天特地來找我



其實我蠻感動的

因為大學的導師制很多都是虛有其表

可能是開學時露個臉 最多請同學吃吃東西就算了

就像大學四年跟其他教授一樣 除了修課根本沒機會見面

我們導師很像小孩子 會跟我們一起玩一起鬧 學著玩BBS

班上有活動她幾乎都會到 不能來還一直道歉

對於每個學生他也都很關心

尤其對我這個外宿的...遲到一點點他都會擔心是不是出事

還一直逼迫我說要來我住的地方看一看~



她跟我說聽同學講我的狀況似乎不是很好

看過我的自傳(我的自傳裡只講了一部分的事情~)以後

也覺得我過的比其他同學來的辛苦之類之類的

她希望我能努力地好好加油

如果真的興趣不合 也把這學年撐完才有辦法去轉學轉系

至於缺課的事情 她會幫我去問問看有沒有補救的辦法

目前他就希望我好好地拼期末考

她很希望能跟我一起畢業之類的



她邊講話邊握著我的手

我必須很努力地才能擠出笑容不落淚

很久 很久沒有一個老師這樣子對我了

昇上高中以來 老師不是在拼升學率

要不然就是只管自己的研究生只管自己的實驗室

不會管學生的死活

不知道這是不是也是師院的傳統之一呢?



明天會去找導師好好談一下吧

培養老師的路似乎總是不明確

其實是對所學的有了很大的挫折....

不知道是因為唸的是師院的關係還是師範體系的都這樣

明明念的是特教

卻被迫要塞下國語英文數學自然社會音樂等等一堆的課程

大一上23學分 只有5學分跟特教有關

大二下20多學分 也只有不到10學分跟特教有關

其他都是什麼自然科學概論 普通數學 音樂概論 社會領域概論

是不是當老師就必須塞下這麼多東西?

在課堂上也是制式化地讓我們聽課交報告

有教我們怎麼當老師嗎?

只有我們系上兩個老師在課堂上真正地一步一步教我們怎麼去當一個特教老師



在這裡念的這一段期間

我想我漸漸明白了台灣教育為什麼會沉淪的原因

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這一段時間

這一段時間 很忙 也很亂



上一次太姥過世的時候 我還太小

只記得很難過 加上場面很大的儀式



這一次幾乎是參與了大半的事情

雖然在排名上來說 我不是長外孫(我外公那邊沒有長孫)

但是我是年紀最大的 理所當然也要多做一些事情

本來也不知道該寫些什麼 但是總是有很多想法堵在心裡

就隨便亂寫下來



首先是頭七跟滿七的時候

說實在的 做頭七的時候真的是一把火都上來

金寶山派來的唸經師有夠不敬業

不但唸錯子孫的名字 還把往生的人唸成我外婆

更過分的是 念經的時候還給我偷懶

一個胖胖的中年婦女 只有念幾個字出聲

其他時間都只是動嘴巴甚至亂念(以為我們都是白癡看不出來啊)

叫我們低頭默哀的時候 還在那邊聊天

算是我全部儀式之中最不爽的部份 不知道他們有沒有客訴...



再來就是告別式跟出殯的時候了

因為我外婆家說實在話 近幾年有在聯絡的朋友不多

加上我們沒有發訃聞 所以來的人不多

親戚方面....我只認識兩個

其他什麼姨丈阿姨有的沒的我壓根沒見過

還有就是我舅舅的同事跟我外公的小學同學

(他們有同學會，還會定期聚會)



還沒開始我們要穿孝服時

我莫名奇妙地穿了一陣子"外孫"的孝服...Orz

要不是我表妹提醒我那是男生穿的

我可能就白痴白痴的穿到典禮結束~

明明給他們的名單上就是只有一個外孫四個外孫女阿

就算我看起來像男的 難道我弟看起來就是女的嗎....



儀式中間會請司儀念祭文

聽他在那邊假聲假氣 抑揚頓挫地唸 還不停地叫爸爸

我實在很想不敬地大笑說 誰是你爸爸阿

連我阿姨跟我表妹都已經在旁邊憋笑到快抽筋了 =.=

以後我走了 我也不要這種儀式....



來點嚴肅的

其實從我知道消息到出殯我都沒有掉過一滴眼淚

並不是我跟我外公感情不好或是我沒血沒淚

只是一個人麻痺久了 碰到事情也很難表達出自己的情感

可是當師父要蓋棺 要我們有什麼話趕快跟外公講的時候

那時候我才真正地痛哭起來

說不出來~但是真的很難過

一個人辛苦到現在 卻什麼都沒享受到就走了

我是最大的 也是外公外婆從小帶到大的

但是卻沒有讓他們驕傲過

說起來我真的很不孝阿....



好累喔 亂七八糟不知道在寫什麼

還有一些改天再寫

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回來了

從台北回來了

不過下禮拜出殯還是要回去一次



感覺還是怪怪的

雖然不是很熟

但是畢竟是自己親人

還是會有點難過



人真的是說走就走

而且好像真的會有預感自己要走了

說來奇怪 但是感覺真的有那麼回事



這次也看到不少事

姑奶奶一直嘰哩呱拉

之前幾乎都不聞不問

只有過年才會出現

住院也只來看過一次

人一走馬上就在那邊囉哩囉唆

只會動嘴 事情一點都不做

從頭到尾只來看過一次 連頭七作法都沒來



還有金寶山派來的人

(不知道怎麼稱呼，就是頭七法會的時候來念經的)

要準備什麼東西都沒跟我們講 家屬名字念錯就算了

念經的時候還給我偷懶 隨便念個兩句

以為我們白痴聽不出來嗎

更過分的是 居然兩次把我外公叫成我外婆

他媽的咒我外婆阿



吱八勒

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